Sai burrice!
"Foi num puteiro em João Pessoa que eu descobri que a vida é boaaaaaaaa lá lá lá!"
Atenção: Como se livrar de um testemunha de Jeová!
Ao perceber que um desses desocupados vão te incomodar, tomar seu precioso tempo vital, tome uma das seguintes providências:- No caso das meninas: Ponha um short curto ou saia na porta de biquini; meninos: cueca branca molhada e óculos espelhado estilo mano vida loka; ligue o som no ultimo volume na musica Créu, créu, crééééu e dê mó atenção ao otário;;
- Chame pra entrar! Ofereça vinho e faça podes sensuais, tipo: fique de quatro pra pegar algo, cruze as pernas, coce o saco...
- Acenda um cigarro do paraguai ou um brown e fume enquanto ele estiver falando;
- Saia com um maço de velas vermelhas e pretas na mão falando que agora num dá, seu Exu está esperando naquele minuto o sacrifício da galinha preta com 51;
- Passe a mão no indivíduo! fale que vc anda sem amor, atenção, que Deus e todos te abandonaram;
- E pra auxiliar vcs, modelo pronto pra imprimir e colar na sua porta!
Testado e aprovado!
Irmã! Vamo$ colaborar! 
Virei crente demais, parei de ser maconheiro, vô no culto o dia inteiro!Vamos ver Jesus? 6 minutos já basta!5,4,3,2,1!
Eu quero é ver o oco!Tá amarrado!Te repreendo corja!
kkkkkkkk
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